[sfenks]

rica ettimm:D

[sfenks]

ANTARKTİKA’DA

Temel ve Dursun yaz tatillerinde Antarktika’ya gitmeye karar vermişler. Uzun bir yolculuktan sonra buzlar diyarına varmışlar. Bir rehber bulamadıklarından kendileri gezmişler uzun buz ovalarını. ertesi sabah bir rehberle anlaşarak kıtanın en güzel yerlerini rehber eşliğinde gezip merak ettiklerini soruyorlarmış. Bir ara Temel rehbere seslenerek
– ” Pardon burada hiç beyaz kadın var mı ? ” diye sormuş,
– Rehber “Tabiî ki var, buradaki kadınların yüzde doksanı beyazdır” demiş.
– “Peki siyah kadın var mi?”
– “Eh bir kaç tane var bu civarda”
– “Pekİ siyah beyaz kadın var mı” rehber son derece şaşkın bir şekilde
– “Tabiî ki hayır ben hiçbir yerde rastlamadım böyle kadına” Cevaptan hiç de hoşnut kalmayan Temel Dursun’a dönerek
– ” Ula dursun yoksa dün akşamkiler penguen miydi?????”.

[sfenks]

DUA

Bir gün bir baba oğlunu dua ederken duyar. “Allahım sen annemi, babamı, ablamı, ninemi ve beni koru” diye. Adam çocuğun dedesini unuttuğunu düşünür ama çocuğa bunu söylemez. Ertesi gün dedeyi araba ezer ve dede ölür. Bir kaç gün sonra baba yine duyar “Allahım sen annemi, babamı, ablamı ve beni koru” diye. Bu sefer nineyi unutur ve ertesi gün nine merdivenlerden düşer boynu kırılarak ölür. Bir kaç gün sonra çocuk yine dua eder “Alla hım sen annemi, ablamı ve beni koru” diye. Baba kendisinin unutulduğunu fark eder ve ertesi gün başına bir şey gelmemesi için her adımını çok dikkatli atar. Aksam eve gelince karısına sorar
– “Hanım bugün ben işteyken neler oldu?” diye.
– Karısı “Bizde bir şey olmadı ama postacı öldü!!!”

:D:D:D:D:D:D

[sfenks]

NÖBET

Kekeme Çavus, acemi erlere nöbet bekleme usulünü ögretiyordu :
”-Ka.. ka.. karanlıkta.. bir.. bir.. biri ya..yaklasirsa… “du.. du.. dur… ki.. ki… kim o…” di… diye bağırırsınız… Dur… durmazsa… bir… bir kere da… daha ba.. bağırırsınız… Ge… gene du… durmazsaa… a… ateş e… eder… edersiniz… Ya… yalnız… ço.. ço… çok a… a… acele etmeyin… Be.. belki ge… gelen benim… …!”

[sfenks]

Ingiliz, Fransiz ve Laz gene beraberler..
Ingiliz
– Golf icin bir sopa, bir top ve bir delik gerekir, bende bir sopa var.
Fransiz:
– Bende de bir top var.
Temel:
– Ben oynamiyorum
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[sfenks]

Bir akıl hastanesini ziyareti sırasında,
> adamın biri sorar: Bir insanın akıl hastanesine
> yatıp yatmayacağını nasıl belirliyorsunuz?
> Doktor bir küveti su ile dolduruyoruz. Sonra
> hastaya üç sey veriyoruz.Bir kaşık, bir fincan, ve
> bir kova. Sonra da kişiye küveti nasıl boşaltmayı
> tercih ettiğini soruyoruz.
> Siz ne yapardınız?
> Adam: OOO ! Anladım. Normal bir insan kovayı tercih
> eder. Çünkü kova kaşık ve fincandan büyük.
> Hayır, der doktor.
> Normal bir insan küvetin tıpasını çeker.

[sfenks]

Kapı vurulur ve bir erkek kapıyı açar:

“İyi günler az önce camınız kırıldı ve bunu yapan benim çocuğum lütfen özrümü kabul edin ne kadar masrafı varsa ödemek istiyorum” der.

Adam: “Hiç sorun değil çocuğunuz cam kırdı ve içeri giren top değerli bir vazoya çarptı ve o da kırıldı.”

Kadın daha fazla üzülür ve içeri girdiğinde gerçekten bir vazoyu kırılmış görür.

“Çok üzgünüm bunun da masrafını ödemek istiyorum” der.

Adam: Hiç önemli değil aslında çok büyük bir iyilik yaptınız bana” der.

Kadın merakla: “Ama camınız ve değerli bir vazonuz kırıldı nasıl olur” der.

Adam: “Hanımefendi ben bir cinim ve 100 bin yıldır o vazoda hapis kalmıştım.
Çocuğunuz sayesinde özgürlüğüme kavuştum dileyin benden ne dilerseniz” der.

Kadın sevinçle:”Ayy ne desem güzel bir malikane istiyorum hem de Paris’te.”

Adam bir kısa telefon konuşması yapar ve:”Tamam hanımefendi isteğiniz oldu,
dilediğiniz zaman gidebilirsiniz yeni evinize” der.

ve “Ya ikinci dileğiniz?” diye sorar…

“Çok lüks kıyafetler istiyorum”

Adam kısa bir telefon konuşması yapar ve: “Armani, versace ve dkny’de kıyafetleriniz hazır alabilirsiniz” der.

ve üçüncü isteği sorar.

Kadın:”En değerli mücevherleri istiyorum” der.

Adam bir telefon konuşması sonrası:”Ok, bvulgari ve tiffany’den dilediğiniz mücevherleri alabilirsiniz ” der.

Kadın havalara uçmuştur ve adam:

“Yalnız bende birşey rica etsem sakıncası olur mu?” diye sorar.

Kadın merakla: “Nedir?”

Adam:Biliyorsunuz 100 bin yıldır bu vazodayım.
Kaç zamandır bir kadın yüzü görmedim acaba bu gece benimler olur musunuz?” diye sorar.

Kadın biraz düşündükten sonra “Neden olmasın?” der ve sabaha kadar birlikte olurlar.

Sabah uyandıklarında adam:”Güzel hanımefendi acaba kaç yaşında?” diye sorar

Kadın:”32″ der.

Adam da: “VAY BE BU YAŞTA HALA CİNLERE İNANIYOR MUSUNUZ ?” der ve bu hikaye burada biter

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[sfenks]

Temel hastalanmıştı.Doktora gitti.Doktor Temelin tedavisinin hergün parmaklanmak olduğunu söyledi.Temel bunu kimseye anlatamayacak kadar utandığı için mecburen hergün doktora gidip orada tedavi oluyordu.Bir gün doktoru yerinde bulamayınca eve gidip durumu utana sıkıla karısına anlattı. Karısı Doktoru taklit ederek ona tedaviyi yapabileceğini söyleyince Temel tedaviyi tarif etmeye başladı :
-Karıcığım sol elini sol omzuma koy.
-Tamam.
-Sağ elinide sağ omzu…????!!!!
Temelin jeton duştü :
-Uyyyy Doktor yedum senu….

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[sfenks]

arkadaşlar temel bir gün yokuş aşağı tır ı ile iniyormuş azıcık frene basmış ve fren patlamış karşısına iki sokak çıkmış birinde pazar kurulu birinde ise bi çocuk top oynuyomuş temel pazara girip çok kişiyi öldürmektense çocuğu eziyim daha iyi demiş ve ertesi gün gazetelerde başlıklarda tır pazara girdi 180 ölü 54 yaralı.mahkeme günü gelmiş
hakim temele sorar:oğlum temel niye diğer sokaktan gitmedinde pazara girdin demiş.temel ise:hakim bey ben pazara girip çok kişi öldürmektense bi çocuğu öldürmeyi uygun gördüm tam çocğu ezicektim ama velet beni görünce pazara kaçtı demiş.

[sfenks]

Karadenizin ücra köşesindeki bir köyden Ali üniversiteyi kazanır..
okduğu bölüm mantıktır. Gel zaman git zaman Ali başarıyla üniversiteyi bitirir ve köyüne döner.. Evine gitmek içn kahvenin önünden gçerken Hacı Mehmet’e rastlar .. Hacı Mehmet kahvede oturmş çayını içerken görür.
– ooo..Ali hoşgeldin..
– hoşbulduk hacı mehmet efendi..nasılsın?
– ii ii saolasın.. yaw bitti mi üniversite
– bitti Allah’a şükür..
– ya neydi senin okuduğn bölüm
– mantık!…
– ?!?!?… o ne ki?
– bak şimdi anlatayım.. senin evde balığın var mı?
– ıı…vaarr..
– senin evinde balığın olduğuna göre bunu koyacak bi akvaryumunda vardır
akvaryumun olduuna göre bunu koyacak bir odan da vardır, odan olduğuna göre
senin bi evinde vardır , evin olduğuna göre hanımın da vardır , hanımın olduğuna
göre senin çocuklarında vardır , çocukların olduğuna göre sen top değilsin!…
bak senin akvaryumun olup olmadığından top olup olmadığını çıkardım..
işte mantık budur!..
der ve Ali evinin yolunu tutar..
aradan 3gün geçer ve bi gün Hacı Mehmet’le köyün ileri gelenlerinden Ahmet konşr..
– yaw Ahmet .. Ali gelmiş duydun mu_?
– aaa… hoşgelmiş ya üniversite okuyodu değil mi?
– yok bitmiş..
– iyi iyi.. bölümü neydi ya?
– mantık!..
– o ne ki?
– bak şimdi anlatayım..senin evinde balığın var mı?
– yooo…

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

yasık yaws bi de heveslenmiştir anlatmak için:D

[sfenks]

Boşanma davasında kadın, hakime talebini gerekçesi ile açıklamış:
– “Sayın hakim, çocuğun bende kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay karnımda taşıdım.”
Hakim kocaya sormuş:
– “Karınızı duydunuz. Bir diyeceğiniz var mı?”
Adam “Var tabii” demiş ve anlatmış:
– “Sayın hakim. Farzedelim ki canınız bir kutu soğuk kola istedi. Makineye parayı attınız ve kola geldi. Şimdi bu kola makinenin midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?”
Hakim sekreterine dönmüş:
– “Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır…”

:S:S:S:S:S:S

[sfenks]

Erzurumun bir köyünde köyün tamami hayatinda hiç ayna
görmemistir.
Köylülerden biri aynaya Ilk rastladiginda, aynayi alip bakmaya
baslar,
ardindan aynada gördügü surati ölen kardesi zannedip aglar.
“Vay benim zavalli gardasim, vay benim zavalli gardasim…”
Aynayi koynuna alip yatar.
Hanimi esinin ayna koynunda yattigini görünce süphelenir.
Uyandirmadan adami, aynayi alip bakar.
Öfkeden kudurmustur.
Vay” der heyacanla “Herifim beni bir sirfinti ile aldatir.”
Aynayi alip, köyün sihina gider.
Aynayi göstererek “Sih Efendi” der. “Benim herif beni bir kariyla
aldatir.”
Aynayi alir şıh..Yüzüne tutar ve saskin bir ifade ile “Bacim” der.
“Bu bir
karidan ziyade *avata benzir.”

:D:D:D:DD:D:😀

[sfenks]

Fabrikada çalışan üç kafadar işçiden biri Kayserili, biri Adanalı, biri de bizim Trabzonlu Temel’dir. Bunlar çalışırken hergün patronun erkenden işten ayrıldığını farkederler.. Uyanık Kayserili diğer iki arkadaşını çağırır:
Bakın, patron böyle erkenden çıkıyor ve dönmüyor biz de o çıktığı zaman peşinden çıkıp gidelim der..
Diğerleri bu teklifi hemen kabul ederler. o gün patron yine erkenden çıkar, Bizim üç kafadar da hemen peşinden dışarı çıkarlar..
Kayserili doğruca evine gider ve yatar. Adanalı hemen bir kebapçıya gidip karnını güzelce doyurur. Temel de evine gider ve yatak odasından gelen sesler üzerine kapıyı sessizce açar…
Yatakta karısına sarılmış bulunan patronunu görür ve kapıyı sessizce kapatıp ordan çıkar..
Ertesi gün Kayserili ve Adanalı o günde patronun peşinden çıkmak üzere plan yaparlar, Temeli çağırırlar ve bugünde erken çıkacaklarını söylerler..
Temel hemen itiraz eder,
Yokkkk uşaklar ben çıkmammm!
Dün az kalsın yakalanıyordum…..

[sfenks]

Yangın cıkan camının imamı korunmak için minareye cıkmış.İtfaiyeci temel de imama ip uzatıp cekınce imam düşüp ölmüş.Temel kendini savunuyormus..
-Geçen gun kuyudan bi adamı böyle kurtarmiştum…

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[sfenks]

Bir golf kulubünün soyunma odasında bir sürü adam giyiniyormuş. Ortada duran bir cep telefonu çalmıs. Yakınındaki bir adam hands-free konuşmam düğmesine basmış ve giyinirken konuşmaya başlamış.
Adam: Alo
Kadın: Merhaba şekerim, kulupte misin?
Adam: Evet.
Kadın: Ay ben burda süpper bir deri ceket gördüm. 1000 dolarcık.
Alabilir miyim?
Adam: Oluur, madem cok sevdin, al tabii.
Kadın: Aslında buradan önce de galeriye uğradım. 2002 modelleri
gelmiş, tam istediğim renkte bir tane buldum.
Adam: Ne kadar?
Kadın: 60 bin dolarcık.
Adam: O parayı vereceksem bütün aksesuarlarını isterim ama…
Kadın:Yaşasınnn! Bir şey daha var. Geçen sene beğendiğimiz ev yine satılık ve 450 bin dolar istiyorlar.
Adam: Tamam, ama 420 bin dolardan fazla verme sakın.
Kadın: Oldu şekerim. Sonra görüşürüz. Seni seviyorum.
Adam: Ben de seni… Görüşürüz.
Adam telefonu kapatıp afallamış şekilde onu seyreden topluluğa döner ve sorar:
Bu telefon kimin, bilen var mı?”

(Abooooowwww!!!!)

[Yazar]

Yazılar